待たせる身が辛い

躁鬱 首の皮一枚大学生 レズビアン

2019/5/24

「性格…日による」みたいな、小学生のバトン回答みたいな事を地で言ってしまう気分だ。日によるんだよなあ。躁鬱なので、と言ってしまえば身も蓋もないが、社交的になったり寝込んだり話したがりになったり視線で殺されそうになったり、まあほんと……日によるね。ね〜。

 

社会の一員として、どうなん?現状。という所に思いが至ると死を迎える。おれはおれで勝手に生きてやる卍という時と、穀潰し死すべき、という時と。

今の事だけを話そう、人間には今この瞬間しかないんだ。何がしたいか分からない、というテンプレ若者なので、何でもしてみるしかねえんだろうな、と思う。何でもやってみるべき。液晶に並ぶとなんとも陳腐な文字列で涙も出ないが、本当のことだこれは。「自分らしさを大事に」みたいなアレはよく聞くが、さて自分らしさとは?という。僕はどうせ僕の顔を肉眼でまっすぐ正面から見ることは叶わないので、それを追求するのはさて置くとして、硬直したくないという事だ。それに縛られたくない。変化を恐れたくはない。「これは自分らしくない」という、「キャラじゃないから」という拒絶をしたくないという話。

キャラと言えばサークルの合宿の夜に友人が話していてスペシャルそれなと思ったのが、「人をキャラクターにすると見えるものも見えなくなる」みたいな話で、いや……ほんとこの子好きだな……となった。「○○な人ランキング」とか楽しいけど、人間は多面的であり一言で語るなんて不遜が過ぎるのだ。語れ。人、人についてちゃんと語るべき。言葉を尽くして語るべき。ジャンル名をググって済ますなんて勿体無さすぎる。あなたは「(L)gbt」さんじゃない、「あなた」である。

脱線。なんだっけ、ああそう、キャラじゃないから……とか言いたくないという話。何でもやりたい。やれる時は。重要。やれない時は何もやれないので。だからね、クラブイベントに行くか迷ってるんですよ。根っからの陰の者な自分がそんな所に行くことを検討する日が来るとは全く思っていなかったんだが、まあ人生というのは分からんというか、転がるに任せるというのは面白いなあ。周りにいる人が増えると、色々な話題が舞い込んでくるので本当に面白い。ありがとうみんな。で、クラブだって。てかクラブって何だ。なに?あれ。実際なにしてんの?中で。踊るの?踊れた事ないなあ、人生で一度も……。整理しよう、行きたくない感じの気持ちくんは手を挙げてください。酒が飲めません。外見に自信がありません。陰キャなのでノリが怖いです。口説けません。世間知らずと思われたくないです。恥をかきたくないです。治安が不安です。うんうん、このくらいか。次は行きたさくん手を挙げて。恋愛の香りがある女性と話したい。ギャルを見たい。出会いを探してもいいのでは?という己への許し。話のネタに。名古屋で開催するんだし折角だから行っとけ。あとで行けばよかった!となるかも。そんな感じか。うーん、そんな感じかあ。

結論、出ねえ。出ねえけども、行くかどうかは決めなくてはならんのだ。あーー、え〜〜……??人に聞くか。ちょっと友人に聞いてみるか。判断材料の一つとしてそれはアリ。マジ?!意外〜!!とまず言われるに1000円賭けよう。本気の価格設定。というか、友達に会いたいな。会いたさがある。小学校から大学現在まで進路が丸被りのマブダチくんが居るけど、最近いよいよ顔を合わせないのがデフォになってきて不自然な気分だ。彼女は単位をあらかた取り終えているので。え〜ちょっと、会いたみ〜。会いたみある〜。感じ方重なるポイントが多い(夜ご飯にいくらまで平気で出せるかとか、オフの推しまで知ろうとするのは強欲だとか、店員さんへのビビリ度とか)のでストレスが少ない。疲労しない。素晴らしいことです。たまにここは違うなあと思う話題はあるけど。まあドッペルゲンガーじゃないので。自分と同じ人間はいないという孤独を受け入れて生きていこうな。

 

「ウチら棺桶まで永遠のランウェイ」を読み終わった所なのでこんな感じだ。ギャルの精神性を尊敬している。人のエッセイ、と言うのか?思想を聞かされると、自分も話したくなるのが人間ですね。うんうん、今日の文体はそこそこ柔らかく自然な感じがいいと思うよ〜。文体、生きている。「日による」。ウケるね。まさしく僕の文章って感じじゃん。

本を読むべき。太宰を読もうもっと。あ、あー卒論……卒論書かないと。しまったな、嫌な事を思い出した。「コツコツやる」という事を人生で一度も達成できたことがないのでもう地獄へのベルトコンベアに乗ってるんだおれは既に。釜が見えてる。煮えてる釜が。卒論一夜漬けは最強すぎんか?逆にそれが出来たら一生一夜漬けの生き方でも自信つくかもしれない。特技じゃん。すべての書き物を一晩で形にできます。天才じゃん。

 

躁の時の自分の尻拭いをする生活だ。何かに申し込むのはやめてくれない?ねえほんと。今日明日で出来ることにだけ飛びかかっていってくんない?TOEICの勉強マジでしてないんだが。最初の2週間くらいしか。明後日じゃん。ビビるんだが。最近英語聞いてもないな。ヒューとザックの映画、手の届く範囲のものは見終えてしまったからなあ……。

 

退屈しているのかもしれない。何する?何でもやってみたいんだ俺はよ。ゲーム実況やってみたいよなあ、いつか。いつかってお前多分今が人生で一番暇だよ。斜陽コンテンツに今から飛び込んだって伸びねえだろうとか、女の声じゃファンは付かねえとか、まあやってみないと何ともなあ。変身願望がありそう、自分。新しい人格で成り上がりたい願望か?あるな……あるね。複垢使いということです。僕の躁鬱は多重人格にも似ているよなあ、とたまに思うよ。

 

何がやりたいんだろう。将来的に、とかじゃなくて、今。目先の興味の矛先がブレる。ブレるというか、矛が溶ける。時々。やりたいことなんてないんだよなあ。ね。究極そうね。思い付きでしか生きられない。思い付き即実行期に動き、ゆるゆる慣性が働き、どこかで消える。消す。お片づけをする。以上。